rhume de la teub ☾ boosol



 
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Message  Sujet: rhume de la teub ☾ boosol     Mer 19 Avr - 17:43



rhume de la teub
bang bang bang


Ça a toujours été compliqué pour Boo, de partager. T'sais, il a pas l'habitude ; quand il était gosse il avait tout pour lui, ils étaient à genoux pour lui donner à manger et réparer les jouets qu'il avait volontairement cassés (ouais, pour qu'on fasse attention à lui). Mais quand il est arrivé à Séoul, comme un clampin orphelin sans père ni mère derrière, il a dû d'un coup vivre avec plusieurs autres âmes perdues – dont la belle soo yun, qui l'aurait pas terrifié si elle l'avait pas cassé en un million de morceaux.

Tout ça pour dire que, en plus de vivre seul étant gamin, on lui a toujours tout donné, il a jamais rien eu à préparer – et c'est là qu'on en vient au problème principal. Bah ouais, y a plus de PQ. Et Boo, lui, il est dans les chiottes, après avoir fait quelque chose qui, justement, nécessite un rouleau de PQ (pas entier, faut pas déconner il a pas non plus repeint les toilettes dans des tons ocres fiston). Sauf qu'il a pas préparé son coup, et il peut décemment pas sortir en acheter au coin de la rue, pour des raisons évidentes.

C'est pour ça qu'il t'envoie un SMS en furie, comme si c'était ta faute ; et qu'il attend, les couilles à l'air et le pantalon sur les chevilles, que t'aies la décence de lui apporter de quoi l'aider. Et puis, en attendant, il sifflote, il reprend l'air de hawaiin rollercoaster ride parce qu'il a regardé lilo et stitch dans la matinée. C'est samedi, c'est le weekend ou les vacances, il sait pas, il sait plus et il s'en fout – ouais, c'est même pas l'heure du déjeuner et Boo est déjà complètement défoncé. Le seul point positif c'est que, en allant aux chiottes, il a emmené de quoi rouler un joint.

Quand il entend finalement la porte d'entrée, salvatrice, s'ouvrir sur toi, ça sonne comme les cloches du paradis à ses oreilles. Donc, forcément, il braille. « putain, hansol, j'ai presque eu le temps de transformer les chiottes en aquarium, tellement t'es lent ! » Diva qu'il est, il entr'ouvre la porte pour tendre la main, la remue dans tous les sens histoire d'être sûr que ton attention est captée. « allez hop hop, aboule, j'ai déjà un rhume de la bite j'veux pas que ça se transforme en rhinopharyngite mortelle. T'imagine, moi sans booboo ? Non non, pas possible. Tiens ça m'fait penser, il s'appelle comment ton mini-toi ? Allez, fais tourner le PQ, j'vais choper des hémorroïdes. »

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Jeu 20 Avr - 1:18



rhume de la teub
bang bang bang


hansol t’aurait bien répondu d’aller te faire foutre, que c’était pas sa faute et que c’était bien fait pour ta tronche – il t’aurait bien laissé poireauter sur le trône, la teub à l’air et des gelures sur le gland. c’est vrai, il aurait pu avoir autre chose à faire, être occupé, mais visiblement tu l’étais plus que lui. et t’as de la chance qu’il soit sur le chemin du retour quand il reçoit ton sms, parce qu’honnêtement, il s’était demandé s’il allait pas passer au cinéma, mais dieu seul sait pourquoi (une programmation manquant cruellement de dessins animés, en fait), il s’est ravisé.

bref, il est passé acheté ton rouleau de papier toilette, pq pour les intimes, parce que pq ça ne veut pas seulement dire pourquoi même si en l’occurrence hansol se le demande, pourquoi. pourquoi est-ce qu’il a absolument tenu à ce que tu viennes vivre chez lui, presque entièrement à ses frais, et pourquoi aussi il te laisse utiliser ses affaires (ses wc) alors que t’es même pas capable de vérifier avant de faire ta royale commission si oui ou non il y a du papier. bon, en vrai, il sait pourquoi, mais ça ferait trop fragile d'y penser, surtout dans ce genre de situation.

n’empêche que ça le démange, et qu’il se presse pas plus que ça sur la route. il est pas sadique, mais il espère que ça suffira à te faire rentrer dans le crâne les règles de base de la vie en communauté (il sait que ça va pas marcher). et quand il arrive, quand il a la décence d’avoir acheté un paquet de 6 maxi-rouleaux, équivalents à 12 rouleaux standards, de couleur rose et parfumés au jasmin, et qu’il t’entend brailler comme un porc qu’on est en train d’égorger, il est plus certain de vouloir te le filer, le paquet.

« alors déjà tu vas commencer par baisser d’un ton, j’ai pas besoin que les voisins soient au courant de tes problèmes de transits intestinaux et encore moins de ton rhume de teub. » puis y’a ta main qui s’agite dans tous les sens, et il la toise un peu, parce que c’est vrai que tu fais pitié comme ça. mais y’a une odeur aussi, et puis merde, boo, il va vraiment finir par t’enculer. pas au sens propre du terme, et surtout pas dans ces conditions, mais tu saisis l’idée. alors il tire la porte et l’ouvre en grand avant de te balancer le paquet en pleine tronche. « y’a que les tordus comme toi pour donner un nom à son zbeub, déjà. et tu pouvais pas attendre deux minutes et aller fumer ailleurs ? allez, remballe moi ça vite fait, booboo commence à s’affoler. » et sans plus de cérémonies, il claque la porte pour te laisser à ton intimité. la vérité c’est qu’il t’en veut même pas, mais c’est plus pour la forme qu’il réagit comme ça – et aussi pour le bien être de son odorat. « et pense à mettre du spray après, ok ? »

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Sam 22 Avr - 15:18



rhume de la teub
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Ce qui sauve généralement la vie à Boo, c'est le fait qu'il a pas un mauvais fond ; il fait le con, il charrie, il a une grande gueule mais, quand on y réfléchit, c'est juste parce qu'il a besoin de s'occuper. Du coup, son occupation, c'est de casser les couilles de quiconque aura le malheur de faire partie de son entourage – et là, on en vient au point principal. Ton erreur, à toi, c'est d'avoir cru qu'il était toujours un gosse un peu cool, bien dérangé mais assez drôle pour compenser son étrangeté. Boo, il est comme les souvenirs qu'on a d'un vieux film : plus le temps passe, plus on l'enjolive. Et, quand on le revoit, on réalise que c'est pas du tout ça. « alors déjà tu vas commencer par baisser d'un ton, j'ai pas besoin que les voisins soient au courant de tes problèmes de transits intest-... » tu vois là, dans sa tête, il a déjà arrêté de t'écouter parce qu'il vient de se demander (avec énormément de sérieux) si les hommes pouvaient tomber enceints. « oui oui. Tu voudrais être enceint, hansol ? »

le joint encore entre les lèvres, il termine sa petite affaire dès que le pq entre en collision avec ses doigts – et il sifflote à moitié quand il tire la chasse, qu'il remonte son futal avec la grâce d'un phacochère sous LSD. « arrête, y a surtout que toi pour pas donner de nom à ton zbeub. T'en as honte, c'est ça ? Et j'avais envie de fumer, si y avait eu du PQ j'aurais pas eu à le faire dans les chiottes. Et regarde pas booboo, tu lui fais peur. » rictus suffisant ; tsais, son vieux sourire de clown, trop grand pour être sain.

Le spray – oust, les mauvaises odeurs – est enclenché en quantité suffisante pour provoquer un cancer des poumons à tous les occupants (soit boo et toi, mais lui avec la quantité de tabac qu'il fume il a déjà signé la fin de sa triste vie), avant qu'il ne décide de t'asperger, toi. « ça, c'est pour ton retard. Et puis ça te fera pas de mal, tu sens le fauve. Sérieusement, tu sors d'où ? » il se pince le nez dans un geste dédaigneux, ne prend que quelques minutes pour récupérer son attitude de diva riche – alors qu'il l'est pas foncièrement, disons juste qu'il s'estime relativement bien calé. Surtout en sachant que c'est toi qui paye la quasi-totalité du loyer.

« au fait, ça fait un moment que j'voulais te demander mais, t'es puceau non ? » longue latte tirée après la question, il oublie jusqu'à son nom pendant quelques secondes. « c'est quoi ta philosophie, hansol ? Boire ou conduire, il faut choisir ? Tu m'as l'air assez coincé du cul pour ça. » et il éclate de rire, passe derrière toi pour frapper le cul en question, et s'éclipse instantanément dans le salon pour échapper aux éventuelles conséquences de son attitude.

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Dim 23 Juil - 0:41



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bang bang bang


« oui oui. tu voudrais être enceint, hansol ? » et il avait essayé, hansol, d’avoir l’air sérieux pendant quelques minutes – mais il s’esclaffe et c’est foutu pour la tentative de crédibilité. « t’es fou, parait que c’est hypeeeer douloureux. mais si toi t’as envie, ça devrait bientôt être possible, t’inquiètes. » le truc boo c’est que dans ton état, t’as encore plus l’air d’un dément avec ton sourire de clown et tes mimiques de bouffons qu’au quotidien, et ça ajouté à la vision du susnommé (et il veut pas savoir à quel point t’aimerais être nommé) booboo, c’est le genre de spectacle dont il aimerait pouvoir se passer.

mais quand tu sors et qu’il se prend une superbe faciale de spray en pleine tronche, il essuie une quinte de toux et te lance le regard le plus réprobateur qu’il soit foutu de lancer, l’espérant meurtrier. « j’espère que tu regretteras ce geste quand t’auras ma mort sur la conscience. » dramaqueen, il force à peine sur la toux et finit par ouvrir une fenêtre pour atténuer le mélange d’odeurs de plus en terrible à chaque seconde. « et qu’tu pourras plus payer le loyer. » et là, ce serait tragique.

« au fait, ça fait un moment que j'voulais te demander mais, t'es puceau non ? » avec le temps, il a pris l’habitude de te voir déchiré, voire dans des états seconds assez misérables parfois, et là, il se demande juste combien de neurones t’es en train de perdre par nanoseconde. il ricane. « aaah boo, j’vais finir par devoir tourner une sextape pour que tu me prennes au sérieux ? eeeh, t’as fini le schweppes ? » penché devant la portière du frigo, il suppose que tu l’écoutes pas quand tu continues avec tes questions existentielles. le truc, c’est que cette fois, il a pas le temps de rétorquer, puisque tu viens aussitôt imager tes propos en lui claquant allègrement le cul en question, et qu’il manque de renverser le verre de jus de fruit qu’il vient de se verser. demi-tour sur lui-même mais t’as déjà filé. « y’a mon cul coincé qui est profondément outré, surveille tes arrières boo in ok. »

il tend un bras, choppe un paquet de céréales (c’est l’heure du goûter) dans un placard et file dans le salon où il s’affale mollement sur le canapé avant de te balancer un oreiller en pleine tronche. « allez sers à quelque chose et file la télécommande. j’t’aurais bien proposé des céréales mais mon cul est vexé, désolé. » il sourit comme un con, désignant d'un geste du menton le paquet qu'il garde précieusement à ses côtés et duquel il extirpe une poignée de céréales qu'il dévore aussitôt.

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Jeu 10 Aoû - 18:08



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« t'es fou, paraît que c'est hypeeeer douloureux. Mais si toi t'as envie, ça devrait bientôt être possible, t'inquiètes. » « bof. » pas qu'il ait un problème contre les avancées de la technologie – mais se faire implanter un utérus, très peu pour lui. Il tient à sa bite boo, c'est quelque chose qu'on pourra jamais lui arracher. Et puis il en connaît aussi, qui seraient encore plus tristes que lui s'il devait lui arriver malheur.

Spray sur ta gueule à défaut de couilles sur ton front – on va pas pousser l'hôpital avant la peau du vase qui fait déborder mamie, mh ? - et il éclate de rire à ta remarque. « c'est vrai. Mais si j'me prostitue, j'gagnerai un paquet de fric, non ? Enfin toi tu peux pas savoir, tu sais pas c'que ça fait de prendre son pied. » soupir dramatique, main sur le front de manière encore plus dramatique et, oui, avant, il s'est lavé les mains. C'est ce genre de mec, boo. « aaah boo, j'vais finir par devoir tourner une sextape pour que tu me prennes au sérieux ? Eeeh, t'as fini le schweppes ? » et cette fois, c'est le dégoût. « non merci, j'aime bien les films d'horreur mais avec parcimonie. » ouais, c'est un mot qu'il a appris récemment. Il est comme ça, boo. Encore.

Il se glisse jusqu'à la fenêtre et prend la peine de souffler sa fumée dehors, dans un élan de compassion pour le fumeur passif que t'es devenu en signant le bail de l'appart. « fais pas ta sainte nitouche, si tu dis que t'es plus puceau alors décoince-moi ce cul et dévisse-le du canapé. Ta télécommande, j'vais t'la mettre dans un endroit où le soleil ne brille pas. » sauf qu'un problème se pose : si c'est l'heure du goûter, c'est aussi l'heure de quelque chose de très important. Ni une, ni deux, il se jette en kamikaze sur la table et amortit sa chute avec l'oreiller susreçu (oui, susreçu, t'as un problème ?) pour récupérer la télécommande – moves de rugbyman en plein match intense, il la dégaine pour zapper sur nickelodeon. « c'est l'heure de bob l'éponge putain, on a loupé le début de l'épisode à cause de tes conneries ! »

grognement outré, il récupère le coussin et te massacre violemment avec. Quitte à tuer, autant y aller avec le coeur. Peut-être qu'il apparaîtra dans les faits divers (un homme tué par un oreiller, résultat : deux morts, dont trois graves) ou qu'il en fera une vidéo youtube (prank : j'improvise une bataille de polochons, ça tourne mal ! explications). Pour l'heure, il se contente de hurler la tirade du dernier des mohicans, le tout pour enfin atteindre son objectif principal : voler les céréales. Une fois l'otage pris, il recule prestement et te menace de son oreiller mortel. « arrière, maroufle ! Ces céréales sont à moi. » sourire satisfait, avant qu'il réalise la nature des céréales en question. Des chocapics, sérieux ? « fils de pute. T'as pris ça pour que j'en veuille pas. » le chocolat, c'est pas son truc – ou alors, en quantité relative.

« vire de là, t'as ruiné ma journée. Et ta gueule, j'veux regarder la télé. » desperados red en main, l'allure d'un alcoolique dépressif et l'air maussade du gamin déçu, il se console avec le rire éclatant de son nouveau meilleur ami : bob l'éponge. Toi, t'es plus qu'un dommage collatéral.

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Dim 24 Sep - 17:29



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pas le temps de niaiser, tu joues au rugbyman en te jetant sur la télécommande et il te gueule de faire gaffe, les meubles ça coûte cher, connard. mais c’est pour la bonne cause : bob l’éponge, alors au fond il t’en veut pas. « tu vas baisser d’un étage et redescendre d’un ton stp, tu crois que c’était pour quoi que je voulais la télécommande bouffon ? » attaque surprise, faut dire qu’il s’y était pas préparé, et il riposte avec ferveur pour pas finir étouffé – mais trop tard : t’as déjà réussi à chopper le trésor (donc, en l’occurrence, les chocapics). « et si j’fais une crise d’hypoglycémie à caUSE DE TOI HEIN. » tentative de paraître sérieux mais il éclate de rire – il est même pas sûr qu’on appelle ça de l’hypoglycémie, il a juste entendu ça quelque part, ça sonnait tragique et ça lui a plu.

puis il lit tout le seum qui se peint sur ton visage quand tu réalises la nature des céréales, et il te balance un « t’es sérieux ? » désespéré – qui, dans ce monde, n’aime pas le chocolat ? d’accord, il le savait, mais on parle de chocapics là. « rend-moi ça alors. (il se redresse et choppe à nouveau le paquet qu’il cale entre ses genoux, tant pis pour toi) y’a d’autres trucs dans le placard, mais ça impliquerait de bouger ton cul. » désinvolte, il se renfonce dans le canapé, et étend ses jambes sur la table basse, signe manifeste que non, il ne virera pas de là.

« et non, sans moi t’aurais jamais pu sortir des chiottes – ou alors j’veux pas savoir comment. (il ricane) tu pourrais être un peu plus reconnaissant envers ton sauveur, j’sais pas. » nouvelle bouchée de céréales qu’il enfourne, le regard rivé sur l’écran, visiblement fasciné par les aventures de bob l’éponge. « si tu continues tu vas finir encore plus grincheux que carlo, boo. et c’est pas un compliment. »

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Ven 13 Oct - 0:38



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Les meubles, ça coûte cher ? il éclate de rire. « c’est pas toi qui paye, fils de pute. » bah ouais, quand c’est papa maman, on ferme sa gueule – et il finit par s’écraser à côté de toi en constatant que t’as juste pris des chocapics, ce qui lui convient clairement pas. Forcément, y a une de ses mains qui vient tirer-ébouriffer tes cheveux et il pouffe en soulevant les mèches. « frère, tu t’es fait raser l’arrière par ton mec, ou t’as de la calvitie naissante ? y a un trou plus gros que ton cul, là-dessous. » mensonge éhonté, t’as les cheveux dans un état impeccable mais c’est derrière, alors tu sauras jamais s’il dit vrai ou non. Main agrippée à son téléphone, il pianote sur son clavier tout en parlant. « on va voir les causes de… chute de cheveux. Tiens, y a carrément un site là-dessus ! tu devrais y faire un tour, ça commence avec un trou et ça finit avec une bonne grosse coupe de moine. » bien lancé dans ses recherches, suivant à moitié l’épisode (quand même, un peu de respect pour bob), il finit par trouver son bonheur et se racle bruyamment la gorge pour attirer ton attention.

« apparemment, ça peut venir d’un accouchement, d’une fausse couche, d’un IVG, d’une intervention chirurgicale lourde, d’une forte fièvre ou… d’un traitement contraceptif. Ils appellent ça la pilule progestative, tu connais ? j’savais que les protections c’était de la merde. Arrête de prendre la pilule hansol, ça ruine ton teint. » mouvement de main digne de christina cordula (ou de bryan, son préféré dans la onzième saison de secret story) histoire d’illustrer son désaccord avec ta prise de pilule. « si tu continues tu vas finir encore plus grincheux que carlo, boo. Et c’est pas un compliment. » cette fois c’est plus une de ces dragqueens extraTM qu’il incarne en ouvrant la bouche en grand (un peu comme ja, cette fois)(doux souvenir), chamboulé jusque dans les tréfonds de son âme. « ouais bah toi, à ton rythme, tu vas finir comme krabs. Aussi lisse que sa coquille, et radin que lui. En plus, t’auras une fille, et elle sera grosse. » peut-être même que tu l’appelleras mélissandre, pour la blague.

Finalement, c’est un épisode qu’il a déjà vu donc il s’ennuie, donc il râle, il gémit, il se laisse tomber sur tes genoux – comme quand il était gamin et qu’il faisait la gueule, mais qu’il voulait des papouilles. Des moments dont il garde des souvenirs très hétérosexuels. « tu crois que les prénoms, ils prédestinent à quelque chose ? genre mario, c’est un plombier moustachu et italien, mais qui travaille dans une entreprise japonaise. Et capucine, c’est un poney. Et olivier, c’est le mec de carglass. Et chinhwa, c’est le coréen qui se fait constamment traiter de chinois, une fois qu’il est expatrié en France. » il éclate de rire et check de nouveau son téléphone cellulaire, ses bras trop grands placés de manière à te cacher un maximum d’écran. « y a tata qui nous invite à manger une raclette cet hiver. Genre, pendant les vacances. Tu voudras venir ? si tu refuses, j’te renie. » on refuse pas une raclette, surtout en hiver – on prie pour une raclette, en hiver. « j’ai faim. » et c’est sur cette réflexion pleine de sens qu’il se remet à se plaindre, encore, parce que t’as les genoux trop durs, que les chocapics c’est dégueu, qu’il a déjà vu cet épisode et que, bien sûr, la vie c’est de la merde. Et le pire ? c’est qu’il a personne pour baiser, ces temps-ci. « toi, t’as namil. Moi j’suis tout seul. C’est chiant. T’es chiant. Tu m’soules, hansol. Hansol, c’est le prénom du mec relou qui a des parents qui ont trop regardé star wars. » c’est ta faute tu sais, s’il est devenu chewboocca pendant que t’étais hansolo.

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Mar 24 Oct - 10:39



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si c’est par reflexe qu’il a glissé ses mains contre l’arrière de son crâne – tu déconnes j’espère – pour checker fiévreusement la présence ou l’absence, il sait pas, de ses cheveux, nul doute que c’est par stupidité absolue que t’as décidé de le diagnostiquer grâce à doctissimo. frère, si c’est marqué sur internet, c’est p’t-être vrai, mais c’est p’t-être faux : simple. le pire c’est que c’est ton diagnostique qui va le rendre suffisamment anxieux pour chopper une calvitie. « c’est transmissible la calvitie ? » si ça l’est, il va songer ardemment à te la refiler, sâche-le.

« alleeeez, la ferme et regarde bob, j’sais paaas. » dans le déni, il veut pas savoir la raison la plus absurde que tu vas trouver à la calvitie qu’il a pas. mais le verdict tombe, médecin-gynéco improvisé que t’es, visiblement, et ça tombe évidemment (tragique fatalité) sur la moins probable : la pilule progestative. alors ça se taille à coup de punchlines qui ont pas évolué depuis vos six ans (et qui le font toujours autant rire, qu’on se le dise) : bob toujours au cœur du débat. à croire que vous devriez adopter des poissons, vous pourriez peut-être faire un élevage d’éponges. « pourquoi j’prendrais la pilule même ? et tu veux pas qu’on ait des poissons boo ? » question existentielle, si tu réponds oui il est capable d’aller chercher l’aquarium dans la seconde à l’animalerie, fais bien ton choix. enfin, il le ferait si c’était pas le weekend, évidemment. quel dommage.

en toute hétérosexualité fraternelle, évidemment, tu t’affales sur ses genoux et il glisse sa main hétérosexuelle, évidemment, par reflexe dans tes veuchs. et si quand tu commences ton analyse sur les prénoms, il te trouve pas très drôle – un peu, mais pas assez – il éclate finalement de rire quand tu t’attaques au pauvre chinhwa, non pas chinois mais coréen. « grave putain, du coup tu crois que si on donne genre… des noms de ninja à nos poissons, ils vont devenir des ninjas ? » l’idée lui sortira pas de la tête, sorry not sorry. par contre, quand tu lui caches les trois quarts de l’écran avec tes bras immenses, il cesse les papouilles aussitôt pour t’assener une claque humiliante à l’arrière du crâne. « tu gêêênes. et t’es fou, pourquoi j’refuserais une raclette ? » le hic c’est que maintenant il a envie de trucs plein de fromages, et que dans les chocapics y’a pas de fromage – ce qui l’empêche pas pour autant d’en gober une nouvelle poignée, faut pas déconner. « et j’devrais te renier pour pas aimer les chocapics, donc tu te calmes. »

dans tes plaintes, tu finis par dériver sur le sujet de ta solitude et de son couple – le tout dans une comparaison à star-wars aussi improbable qu’accurate. « t’es triste et t’es tout seuuuul. » il chante, presque fier de lui le con. « t’as qu’à te trouver quelqu’un, j’sais pas, y’a pas la race de go qui veulent te pécho, encore ? » il raille – ce serait mentir que de dire que t’es laid, y’a juste ce léger soucis d’oreilles décollées qui peut freiner, ce qu’il peut comprendre. « yah chewbooca, t’es jaloux ? j’t’assure, tu planques ces oreilles et ça passe crème. »

c’est la pause pub, alors il te repousse sans trop de délicatesse pour pouvoir se pencher sans trop t’étouffer et chopper la télécommande – avant de se renfoncer dans le canap en pliant ses jambes en tailleurs. et de commencer à zapper sans but aucun – jusqu’à ce qu’un documentaire animalier sur les octopus (rythme lent, musique plus efficace qu’un somnifère, mais étrangement fascinant) pop. « j’sais pas si c’est cheum ou si c’est mignon. un peu comme toi. » il se trouve excessivement drôle, et ne le cache même pas. en revanche, il se questionne vraiment sur l’espèce de bille translucide à tentacules qui se meut au ralenti. « tu voudrais pas faire genre de la plongée boo ? »

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Sam 28 Oct - 21:55



rhume de la teub
bang bang bang


« c’est transmissible la calvitie ? » il cligne des yeux, pas tout à fait sûr d’avoir bien entendu – et c’est dans ces moments-là qu’il remercie les dieux de t’avoir fait venir dans sa vie parce que, putain, des fois t’es tellement con qu’il se demande comment tu fais pour continuer tes études. « bordel hansol, t’es l’incarnation même de l’expression la connerie, c’est la décontraction de l’intelligence, ça me fascine à chaque fois. » ce qu’il t’avouera jamais, c’est qu’il a eu peur, l’espace d’un instant ; s’est demandé si c’était contagieux. Et qu’aussi, la seule chose qui l’a rassuré, c’est que tu sois pas vraiment chauve.
Ouais, il sait pas trop si c’est transmissible, au final. Les chauves, ils trainent souvent ensemble – et les gens qui ont le sida aussi.

« pourquoi j’prendrais la pilule même ? et tu veux pas qu’on ait des poissons boo ? » une seconde de pause, le temps d’analyser les deux phrases et de chercher un lien logique. « est-ce que t’essayes de remplacer des enfants potentiels avec des animaux ? ça m’va, on prend des poissons. » une idée relativement judicieuse, quand on y pense – ça demande assez peu d’entretien pour survivre à vos absences, et ça reste grave drôle. Et joli. Suspicion qui fait plisser des yeux au métisse, il te fixe en s’attendant presque à réaliser que t’es pas toi, mais un ninja qui utilisait un genjutsu excessivement bien fait. « c’est chelou, quand t’as des bonnes idées. »

Ecrasé sur tes genoux hétérosexuels, il ferme les yeux en se laissant silencieusement faire ; c’est un autre des avantages à avoir un colocataire comme toi. En plus de payer la majeure partie du loyer, tu fais des papouilles qu’il pourrait pas dénigrer, même sous la torture. C’est là que l’idée des poissons-ninjas se ramène dans la conversation et qu’un sourire de bouffon décore immédiatement ses traits. « on a qu’à tenter, ça coûte rien. S’ils deviennent des ninjas, j’te paye un mcdo. » pas plus, faut pas déconner – boo aime pas trop se mouiller, quand il s’agit de son fric. « et j’devrais te renier pour pas aimer les chocapics, donc tu te calmes. » haussement d’épaule – il grogne un peu parce que t’as arrêté les papouilles, et que c’est injuste. Démesuré. Outrageant. « c’est ptête les chocapics, la cause de ta calvitie naissante. »

Ouais, boo est un enfoiré. « t’as qu’à te trouver quelqu’un, j’sais pas, y’a pas la race de go qui veulent te pécho, encore ? » il soupire et roule gracieusement pour refaire face à la télé, à l’horizontale. « j’sais pas, j’ai pas envie. Pas avec elles. » son truc à boo, c’est de vouloir ce qui lui paraît hors de portée ; il pensait que c’était la seule raison pour laquelle il avait autant besoin de son meilleur ami, mais c’était la grande question actuelle. Plongé dans son téléphone, à relire des historiques de conversation, il se redresse sèchement quand une idée pop dans son esprit.

« tu sais qu’on dit sea pour la mer et land pour la terre, pas vrai ? et tu sais aussi que le sable, ça se dit sand ? tu penses que c’est parce que c’est entre la mer et la terre ? » boo il est tombé sur des memes, des articles et un demi-million de questions assez existentielles pour le foutre en l’air. « on les prend quand, les poissons ? on peut prendre des poissons combattants ? les mâles sont trop beaux. » t’as intérêt à dire oui, sinon il va s’énerver. « faut qu’on ait un jiraya. Et une tsunade. Et un naruto. Et un sasuke. » pas de sakura, personne aime sakura. « tu voudrais pas faire genre de la plongée boo ? » « si ça implique de pouvoir malencontreusement te noyer, on peut y aller dès maintenant. » Il retombe sur tes genoux, sa place préférée pour la journée, et rajoute une couche de questionnement. « si j’dis que je ressens rien, est-ce que j’ressens le fait de rien ressentir ? » rictus large, les crocs dévoilés avant qu’il ne se tourne gaiement vers bob l’éponge, ravi d’avoir potentiellement ravagé ton esprit simpliste.

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     Jeu 1 Mar - 17:24



rhume de la teub
bang bang bang


remplacer de potentiels gosses par des poissons, c’était peut-être l’idée oui. hansol, c’est lui l’enfant, et les poissons ça craint moins, ça s’entretient facilement, et ça pisse pas partout. la vérité, c’est qu’il aurait aimé proposé qu’ils prennent un chien, mais il sait pas si pour le moment c’est une bonne idée, s’il aura le temps de s’en occuper décemment. la décision est prise, les poissons accordés et hansol se gratifie lui-même d’un grand sourire sur sa gueule d’abruti. “cool, j’irai chercher un aquarium mardi.” puis il s’offusque - l’air profondément outré, quand tu oses prétendre que c’est surprenant de le voir traversé par des éclairs de lucidité. “j’vois pas de quoi tu parles, mes idées sont toujours géniales.” et ont très souvent entraînés les deux dans des galères monstrueuses - mais l’inverse fonctionne aussi, si ce n’est plus. boo, t’es bien le pire des deux.

hansol il s’apprêtait à gober une nouvelle poignée de chocapics, le geste engagé dans un mouvement plein d’entrain et il manque s’étouffer, en recrache la moitié quand tu lui rappelles sa calvitie. “t’es vraiment une enflure boo, j’ai PAS DE CALVITIE OK.” pourtant, il choppe son téléphone - et il se dit que c’est une idée judicieuse d’aller sur doctissimo, pour voir si quelqu’un a déjà mentionné les nesquick comme cause de calvitie. si c’est pas le cas, il le fera pour les autres : en tant que journaliste accompli, il sait où chercher ses sources, ainsi que où donner des informations fiables aux internautes. doctissimo et wikihow en tête de liste, bien évidemment.

et c’est à ton tour d’être pris d’illuminations soudaines, la question le terrasse d’un seul coup et il se demande pourquoi il y avait jamais pensé quand il laisse tomber sa tête en arrière, le regard rivé sur le plafond et les paupières qui clignent sous le coup de la réflexion intense qui s’empare de lui. “hein quoi ?” il met quelques secondes à se répéter mentalement ce que t’as balancé ensuite par rapport aux poissons, analyse les sonorités et, enfin, comprend. c’est de ta faute, tu l’as troublé. “ah ouais, des combattants grave. et attends, c’est quoi ce racisme, pas de orochimaru ?? y’a des hippocampes à l’animalerie aussi, c’est trop joli - y’en a même un jaune, j’te jure le jaune sur lui ça passe, genre j’veux trop que ce soit lui naruto !” quand tu retombes sur ses genoux, sa main vient retrouver sa place dans ta tignasse, mais alors qu’il s’apprêtait à passer en revue tous les poissons qui sont dans l’animalerie où il travaille, tu l’assènes d’une nouvelle réflexion philosophique, qui le laisse à nouveau béat. la tête qui retombe à nouveau en arrière, la mâchoire à moitié ouverte - hansol a cette faculté à laisser apparaître sa réflexion en même temps que sa débilité sur son visage. sûrement un talent incompris. “ouais mais attends... tu peux pas, ressentir que tu ressens rien si tu ressens rien, genre si tu ressens que tu ressens rien, tu ressens un truc.” et hansol, il ressent qu’il va te foutre un pain la prochaine que tu le torture avec ce genre de question. “du coup t’es juste un menteur boo, comment t’oses me faire ça ?” dramaqueen dans l’âme, il adopte un ton digne des plus grandes téléréalités. “tu mériterais que je te fasse ressentir de la douleur putain.” au moins autant qu’il en a ressenti dans sa boîte crânienne à cause de tes conneries - c’est con que son attitude corresponde pas à ces mots, n’étant à toute évidence pas dans une posture très offensive en cet instant. “t’as de la chance que j’ai la flemme. eh t’avais pas ramené des bières ? j’ai envie d’une bière, tu veux pas aller me chercher une bière ?” le tout sur un ton implorant de gamin chiant - en même temps t’es affalé sur lui, il peut difficilement faire le moindre mouvement. quel dommage.

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Message  Sujet: Re: rhume de la teub ☾ boosol     

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